Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

>>Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
>>А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
>>Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
>>Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
>>А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
>>Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
>>Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
>>Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
>>Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>>Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
>>Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
>>Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
>>Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
>>Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
>>Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
>>Знания половым путем не передаются.
>>Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
>>7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>>Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
>>После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
>>Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
>>Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
>>Студентам из Африки просьба сдать хвосты
>>Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
>>Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>>Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
>>Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
>>"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!

Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

>>Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
>>Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
>>ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
>>Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
>>Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>>Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

>>Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
>>Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
>>Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
>>Построиться в верхнем правом углу зала.
>>Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
>>Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
>>Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>>Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
>>Откачаем оттуда вакуум...
>>Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
>>Вы что, первый раз с Луны свалились?
>>Эта постоянная меняется в пределах...

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?