Перлы преподавателей Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" >>Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. >>А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. >>Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... >>Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. >>А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! >>Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! >>Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. >>Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. >>Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. >>Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. >>Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. >>Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." >>Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! >>Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. >>Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! >>Знания половым путем не передаются. >>Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. >>7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... >>Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать >>После Павла I на российском престоле женщин больше не было. >>Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... >>Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! >>Студентам из Африки просьба сдать хвосты >>Возьмёте график и крестиками поставите галочки. >>Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. >>Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." >>Я завтра неожиданно дам вам контрольную. >>"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. >>Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. >>Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. >>ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. >>Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. >>Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... >>Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! >>Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. >>Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... >>Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! >>Построиться в верхнем правом углу зала. >>Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. >>Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. >>Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. >>Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. >>Откачаем оттуда вакуум... >>Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. >>Вы что, первый раз с Луны свалились? >>Эта постоянная меняется в пределах... - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? |